Τα 100 μεγαλύτερα αναπάντητα ερωτήματα που ταλαιπωρούν την ανθρωπότητα!

Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί?Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται
συνέχεια; Στη σκουλικομυρμηγκοτρυπα ζουν σκουλικια ή μυρμηγκια;Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να
αναφέρεται με υποκοριστικό; Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;






 Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν; 

Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ; 

Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι; 

Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη; 

Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια; 

Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

 Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε; 

Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές; 

Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό; 

Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις; 

Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση “Γύρισες';

 Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί; 

Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι; 

Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα “πουτανέσκα'; 

Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα «PESTO»? 

Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος; 

Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση; Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

 Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς; 

Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο; 

Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

 Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας; 

Τι γεύση έχουν τα λυσσακά; 

Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί; 

Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα; 

Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι; 

Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

 Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

 Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν “τελευταία ειδοποίηση” για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;


 Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο; 

Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι; 

Πόσο περήφανος για το σώβρακο του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι; 

Γιατί ο Σούπερμαν ενώ αποκρούει τις σφαίρες με το στήθος του, σκύβει όταν του πετάνε το ίδιο το πιστόλι; 

Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά; 

Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς; 

Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο “γκρεμό” και στο “ρέμα”,έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

 Αυτός που γράφει το “ακόμα πιο νόστιμο” στις συσκευασίες των γατοτροφών,πώς είναι τόσο σίγουρος; 

Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ; 

Αυτό το διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι”,ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη; 

Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα; 

Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες; 

Οι επιγραφές που λένε πως “επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς”, περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς; 

Γιατί όταν Λες ότι έχασες τα λεφτά- κλειδιά- γυαλιά- σου και ακούς τη συνηθισμένη ηλίθεια ερώτηση: -Που; 

Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα “πράσα” και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί; 

Πόσα χρόνια διαρκεί ένα “ζαμάνι'; 

Στην ερώτηση “θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;” η απάντηση “πάρτε τα @ρχίδι@ μου “, θεωρείται θετική ή αρνητική; 

Γιατί λέμε «κοιμάται σαν μωρό», όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες; 

Αν ένας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική; 

Γιατί πατάμε όλο και πιο δυνατά το τηλεκοντρόλ όταν ξέρουμε οτι οι μπαταρίες τα έχουν φτύσει; 

Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι και μετά εφηύραμε τα ροδάκια στις βαλίτσες; 

Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δουν με τα κιάλια το έδαφος;

 Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο ; 

Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δουν γυμνό; 

Τα κινέζικα αρκουδάκια «ΠΑΝΤΑ» στα αγγλικά λέγονται «ΑLWAYS»?

 Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε «Έναρξη» ?

 Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού ;

 Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού ;

 Γιατί ένα κατάστημα που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;

 Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης ; 

Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες ; 

Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα ; 

Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό ; 

Τι θα πρωτοπρολάβουμε να κάνουμε τελικά, του «Αγίου Πού…. ανήμερα»; 

Πώς είναι όλοι τόσο σίγουροι ότι οι λάμπες βγάζουν φως και όχι ότι ρουφάνε απλώς το σκοτάδι; 

Γιατί τα Καφέ – Μπαρ τα βαφουν και σε αλλες αποχρώσεις; Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, 

γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και περισσότερο να βρω να παρκάρω;

 Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ; Γιατί η γεύση των αβγών δε θυμίζει καθόλου κοτόπουλο; 

Αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα;

 Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται «ζιγκ» ή απλώς ευθεία; Πόσα «Μετ» έχουν μαζευτεί πια σε αυτή την περιοχή, ώστε να την ονομάσουν «Μετς», ομοιως και για το Πατησι; 

Αυτός που έγραψε το στίχο «Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις», τι ακριβώς είχε πάρει; 

Ο Νώε, συμπεριέλαβε και τερμίτες στην Κιβωτό; 

Γιατί όταν φοράς ένα σεντόνι επάνω σου, όλοι θεωρούν ότι μεταμφιέστηκες σε φάντασμα και κανείς δε θεωρεί ότι μεταμφιέστηκες σε στρώμα; 

Τελικά, τι νούμερο ήταν ο «Δόκτωρ Νο»; 

Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του ;

 Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς, να ονομάζεται “Αλλος’?

 Πόση ταχύτητα χρειάζεται κάποιος για να μπορέσει να καθαρίσει σωστά μία αυτόματη γυάλινη πόρτα; 

Γιατί το μικρόφωνο του τηλεφώνου έχει περισσότερες τρύπες από το ακουστικό; 

Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο «Μπεζ» και το «Εκρού»; 

Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το «Μπιπ-Μπίπ», δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα; 

Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη; 

Αυτός που σκέφτηκε την παρομοίωση «Κορίτσι σαν τα κρύα νερά», έχει δοκιμάσει ποτέ την επίδραση του παγωμένου νερού στην σεξουαλικότητά του; 

Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο «τελευταίος πνεύμονας πρασίνου»; 

Τι κάνουν αυτό που περισσεύει, αφού ανοίξουν την τρύπα στο μακαρόνι;

 Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά τους, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν «σιγά τις πόρτες»;

 Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης, τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή; 

Πώς ακριβώς «κουμπίζεται» κάποιος, πριν «ξε-κουμπιστεί»; Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό χωνάκι;

 Αυτός που τραγουδάει «ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών», περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν;

 Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του τού ρίχνει πιπέρι στα χέρια; 

Οι μουσάτοι, πλένουν και το πρόσωπό τους με σαμπουάν; Υπάρχει κάποιος συγκεκριμένος δρόμος που στέλνει το σκατό στην κάλτσα; 

Αν ναι, σε ποιά από τις 2 πάει : αριστερά ή δεξιά; Ποιό το νόημα της φράσης “κάτσε να κάτσω’?

Και τι εννοούμε λέγοντας “κοίταξε να δείς” ΚΑΙ Ο ΜΕΓΙΣΤΑΝΑΣ… Η ΝΑΥΑΡΧΙΔΑ ΤΗΣ ΑΠΟΡΙΑΣ ….. Γιατί λέμε ότι η μύτη «τρέχει» και τα πόδια «μυρίζουν», αφου στην πραγματικότητα η μύτη μυρίζει και τα πόδια τρέχουν;








0 Response to " Τα 100 μεγαλύτερα αναπάντητα ερωτήματα που ταλαιπωρούν την ανθρωπότητα! "

Δημοσίευση σχολίου